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今天又要出差，烦死人了，一大早就起来赶车，结果到这地方又到中午了，只有等到下午上班在去办事情，真郁闷，天气热的跟火炉似的。还不知道今天能不能赶的回去。真想天天呆在家里玩。工作又累又烦心。好多人说我看起来好憔悴，可能是事情太多了，压的喘不过气来了。在加上该死的天气，真是想要人命似的。 13号又要考试，真是急人。最近工作也不怎么顺，压力好大。

这是我无意中看到的，读后就深深的记住了。这是多么坚强而洒脱的人生，这其中要经历多少爱与恨的交织。　
男女之间从见面心跳到两情相悦，再到彼此间出神入化的心灵呼唤，也许要走很长的一段路程，而从一切不设防，连心带身都纯真地呈现给对方，再到万般柔情都化为一声震撼心灵的叹息，也只需短暂的一瞬。　
当昔日的真爱已不存在，当感情的繁花已被秋雨打得残红飘零时，人们总是习惯于久久地停息在爱情的树枝上低吟浅唱，不是心里仍眷恋那份早已随风而逝的柔情，企求伤害自己的人回心转意，就是下定决心以同样的方式实行报复，但这都是不明智,不潇洒,不可爱的。　
最恰当的方法就是微笑着向他道珍重。　
把微笑留给一般朋友已不易，给有负我们的人更是难上加难。因为最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时心里越疼。然而我们不得不微笑，感情本身是个很玄很复杂的事。我们不能勉强他人，相爱的理由有千百条，不爱的千百条理由可能一条也站不住脚，这其中的奥秘又有谁能说得清？　
爱情无解，爱情无常。我们可以牺牲爱情，却不能牺牲人格和自尊，那是人活着的首要意义。　
伤害来对付伤害固然是一种解恨的办法，但伤害的结果只能更加坚定你爱的人离去的决心。爱情是把双刃剑，一头对着对方，另一头直指自己。一时的宣泄虽淋漓，一世的悲怆更难耐。　
暂时的内心平衡只能加重自身的遍体鳞伤，何苦扰了别人，又伤了自己呢？　
还是把那微笑留给伤害你最深的人吧！ ！　

终于又到家了，家和感觉永远都是这么好。这几天感觉好累，晚上回家，早上又赶到合肥。 我什么时候开始变得做事一点都不专心了，连我自己都没察觉，不管干什么一会就分心。今天在回家的路上开车居然发起呆来，幸好有个朋友在。不然真的差点完蛋了，好险，吓死我了。最近学车学的胳膊都痛死了，有的地方都变青了一碰就痛。不过这个驾校服务到还不错，只要有时间给教练打个电话就会准时开车过来接。虽然总共没去几次不过我己经学的差不多了，这几天每天开车回家跑个来回几个小时，在加上白天还可以学。己经可以上路了。要是每天都可以这样过就好了，晚上回家，早上如果有事就来合肥，没事就呆在家里该多好呀？过了昨天，今天又长了一岁，突然间好想时间停留。不想在长了，昨晚和我住一起的女孩和她老公吵架了。感觉她真的挺委曲的，老妈逼她结婚，说她年纪不小了。可她自己却不想，想跟这男的分手。可又不能，怕一时间又找不到合适的人，她己经没有时间在等了。天天只知道回忆过去，觉得好后悔过去有那么多好男人，都错过了，只怪自己当时太傲了，觉得可以找到更好的。可结果是一个不如一个。她说要不是被她老妈逼的没办法，她才不会结婚呢？哎！女人怎么就这么命苦。还是知足者常乐。

倒霉死了，今天遇到个客户的老婆真是泼辣，气死我了，下午一个朋友开车送我回家。早上学车把手都弄破了，真是不走运。哎！还是家的感觉好。这本市场营销的书还有一半没有看。现实的节奏总比计划中要慢的好多。昨晚一直到半夜三点多才睡着。最近一直失眠，好像快成神仙了真好。也不感觉困，每天都在找自己的不足之处。越找就越没自信了，总是感觉心有余而力不足。我发现自己好像有太多太多的缺点。也试着去改正，努力的想做到完美。可结果却让我很不满意。真是恨死自己了。不知道人为什么活着，有人说：人死了就会像一阵风一样吹散了，什么都没有了，既然每个人都逃不了死的运命，为什么还活着去接受现实的残酷呢？

今天第一天上班好累，好久没有按时上下班了，也不知道这样的日子何时是尽头。早就想回上海了，可是我又想买房子，不得不留在这个地方。守着这份工作。每当夜深人静的时候看着外面的天空。想想自己真的是好悲哀，怎么会一无所有。失眠对于我来说己经成了习惯，不知道是因为压力太大还是因为我太闲了。所以我又找了一份工作，两份工作应该可以填满我的所有时间了吧！今天教练打电话让我去学车，我没有时间去，我也不知道这么做到底值不值得，或许现在对于我来说只有物质上的东西才最为实际。其余的东西对于我来说都太奢侈。不敢想像也没那好命。所以我要努力工作。记得去年的时候我看过一篇报导，说现在有房子的女人都不想结婚， 是因为她们觉得不需要男人。有人说找男人是为了找个依靠，我觉得这话简直是太可笑了，难怪网上流传一句话“要是男人能够靠的住，母猪都可以去爬树了”。只有靠自己才是真的。每次看到电视里放的那些感人的爱情真不知道有多夸张，其实爱情只不过是骗小孩子玩的游戏而己。谁当真了，谁就会输的很惨。